Dowcipy.

Jak funkcjonuje pigułka antykoncepcyjna? To proste:

1. Kobieta bierze pigułki a następnie wydala je wraz z moczem
2. Żaby w wodzie wchłaniają te hormony i w następstwie nie mają potomstwa
3. Bociany nie znajdują żabek na polach więc giną z głodu
4. ... i nie ma kto przynosić dzieci

- Jak według ciebie wyglądałaby idealna szkoła? - pyta nauczyciel ucznia. A on odpowiada:
- Zamknięta, proszę pani.

Rozmawia dwóch kumpli:
- Aby zadowolić żonę, rzuciłem picie, palenie i karty.
- No to na pewno jest szczęśliwa?
- A tam. Wściekła chodzi. Za każdym razem, jak twarz otworzy, dociera do niej, że nie ma się czego przyczepić.

Chłopak z dziewczyną:
- Wiesz, nie jestem ogrodnikiem, ale chętnie bym ci go wsadził!
- Ja też nie jestem kurą, ale myślę, że bym to zniosła.

Syn pyta ojca:
- Tato, co to jest POLITYKA?
Ojciec odpowiada:
- Zobacz, ja przynoszę pieniądze do domu, więc jestem KAPITALISTĄ, Twoja mama rządzi tymi pieniędzmi, więc jest RZĄDEM, dziadek uważa, żeby wszystko było na swoim miejscu, więc jest ZWIĄZKIEM ZAWODOWYM, nasz pokojówka jest KLASĄ ROBOTNICZĄ, a wszyscy mamy jeden cel, aby się Tobie lepiej wiodło! Ty jesteś LUDEM, a Twój młodszy brat, który leży jeszcze w pieluchach jest PRZYSZŁOŚCIĄ!!! Zrozumiałeś synku?
Chłopiec zastanawia się i mówi, że musi się z tym wszystkim jeszcze przespać. W nocy budzi chłopca płacz młodszego brata, który narobił w pieluchy i drze się wniebogłosy. A, że chłopiec nie wiedział co ma zrobić, poszedł do pokoju rodziców. W pokoju była tylko mama, ale spała tak mocno, że nie mógł jej dobudzić, więc poszedł do pokoju pokojówki, gdzie akurat zabawiał się z nią ojciec, a dziadek podglądał ich przez okno. Wszyscy byli tak sobą zajęci, że nie zauważyli, że chłopiec jest w pokoju. Malec postanowił więc, że pójdzie spać i o wszystkim zapomni. Rano ojciec pyta go:
- Synku, możesz mi powiedzieć własnymi słowami co to jest POLITYKA??
- TAK!!! - odpowiada syn. - KAPITALIZM wykorzystuje KLASĘ ROBOTNICZĄ, ZWIĄZKI ZAWODOWE się temu przyglądają, podczas gdy RZĄD śpi, LUD jest całkowicie ignorowany, a PRZYSZŁOŚĆ leży w gównie!!! TO JEST POLITYKA!!!

Przychodzi 4 letni Jasiu do taty i pyta:
-Jak ja się znalazłem na świecie?
Tata tak myśli co mu powiedzieć.
-Jasiu, bocian cię przyniósł.
Jasiu:
-Tato, czemu ty jesteś taki głupi?
Tata:
-Jasiu, dlaczego tak brzydko mówisz?
Jasiu:
-Bo my mamy taką fajną mamę a ty pie*dolisz bociany? ^^

Konsylium trójki lekarzy nad pacjentem.
- To grypa.
- Ależ skąd, to żółtaczka!
- Jaka żółtaczka, to gruźlica!
Po chwili:
- Panowie, spokojnie, nie kłóćmy się, sekcja zwłok wykaże kto z nas miał rację.

Spotykają się dwaj muzycy jazzowi i jeden mówi do drugiego:
- Wiesz wydałem płytę!
- Świetnie, a ile sprzedałeś?
- Eee, niewiele - dom, samochód...

Karolu, po tym, co zaszło między nami ostatniej nocy, chyba powinniśmy jakoś zacieśnić nasze stosunki...
- W porządku. Przybij piątkę!

- Jaka jest różnica między dwulatkiem a dorosłym facetem?
- Dwulatka można zostawić samego z nianią.

98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne. Lekarz pyta go o
samopoczucie, na co staruszek odpowiada:
- Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w ciąży i wkrótce będziemy
mieć syna...
Doktor myśli chwilę i mówi:
- Niech pan pozwoli, że opowiem panu pewną historię:
Pewien myśliwy, który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz z domu w
takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy znalazł się w lesie, z
krzaków wyszedł ogromny niedźwiedź. Myśliwy wyciągnął parasol, wycelował w
niedźwiedzia i wypalił. I wie pan co stało się potem?
- Nie - odpowiada staruszek.
- Niedźwiedź padł martwy jak kłoda.
- Niemożliwe! - wykrzyknął staruszek. - Ktoś inny musiał wystrzelić!
- I do tego punktu właśnie zmierzałem...

Koleś cierpiał na bezsenność. Poszedł, więc do lekarza, jak mu doradził kolega.
Spotykają się po paru dniach:
- Hej, i co Ci zalecił lekarz?
- Walnąć sobie pięćdziesiątkę przed snem.
- I co, pomaga?
- Pewnie, wczoraj kładłem się osiem razy.

Nauczycielka do Jasia:
-Jasiu,powiedz zdanie z rzeczownikiem "Cukier"
-Piję herbatę z cytryną.
-Dobrze,Jasiu,a gdzie "Cukier"?
-Rozpuścił się.
* * *
Przychodzi podpity facet do piekarni i pyta:
-Czy są wczorajsze bułki?
-Tak,są-odpowiada ekspedientka.
On na to:
-To po co tyle pieczecie?
* * *
Blondynka dzwoni na policję.
- Chciałabym zgłosić kradzież tablicy rozdzielczej, pedału gazy i hamulca, radia itd.
Po kilku minutach dzwoni znowu.
- Chcę odwołać zgłoszenie, usiadłam na tylnym siedzeniu.

M: u nas to było nie do pobicia na obozie narciarskim XD
K: czemu?
M: Wracamy z Austrii autokarem, wszyscy schlani, chyba tylko ja kontaktowałem...
M: jedziemy, byliśmy już w czechach, jeszcze kupa drogi przed nami...
I ktoś się nagle pyta "eee, maciek... gdzie jestesmy?"
Ale nie zdążyłem odpowiedzieć, bo uprzedził mnie kumpel, zlany w trzy dupy:
"Nie widzisz, polskie napisy sa!! jestesmy w polsce!!"
Ja sie dziwie, no bo do kraju jeszcze daleko,
pytam sie skąd wie, a ten mi pokazuje napis na szybie "Wyjście ewakuacyjne"... -.-
xd

Wykaz pieśni, jakie należy śpiewać podczas jazdy samochodem:
90 km/h - To szczęśliwy dzień
100 km/h - Ofiaruję Tobie Panie dziś całe życie me
110 km/h - Ojcze, Ty kochasz mnie
120 km/h - Liczę na Ciebie Ojcze
130 km/h - Panie, przebacz nam
140 km/h - Zbliżam się w pokorze
150 km/h - Być bliżej Ciebie chce
160 km/h - U drzwi Twoich stoję Panie
170 km/h - Pan Jezus już się zbliża
180 km/h - Jezus jest tu
200 km/h - Witaj ach witaj

__________________________

Słoń z pomarańczowymi oczami.
-Dlaczego słoń ma pomarańczowe oczy?
-Nie wiem.
-Żeby się dobrze kryć w jarzębinie.
-Jak to?Nie wiedziałem nigdy słonia w jarzębinie!
-Widzisz jak skubaniec dobrze się schował.

<pen> podobno kobiety są mniej inteligentne od mężczyzn Smile

<regina> a niby dlaczego?
<pen> Mikke powiedział, ze zaledwie 1,5% wszystkich wynalazków to dzieło kobiet Smile

<regina> taa, a wasze ile?
Very Happy

Dlaczego Święty Mikołaj ma dobrą prace?
Bo wie gdzie mieszkaja niegrzeczne dziewczynki xD